Шутливые предсказания
Для любителей всего таинственного и загадочного можно предложить не только приколы на Новый 2021 год, но и забавные предсказания. Они отлично развлекут гостей и принесут позитивные эмоции.
Бумагу нарезают полосками и пишут свои пожелания или предсказания на грядущий год. Предлагается каждому гостю вытащить по 1 бумажке. Примеры пророчеств:
- В Новом году тебя ожидает успех и удача!
- В год Быка ты обретешь истинную любовь и благополучие.
- Сколько орешков ты найдешь в праздничном блюде, столько желаний исполнится в наступившем году.
- Ты выиграешь в лотерее крупную сумму денег.
- Приобретешь новую квартиру! Поздравляю!
- Исполнится заветная мечта!
- Ешь меньше и сможешь похудеть!
- Возьми себя в руки и исполни свою мечту!
А вот несколько вариантов прикольных пророчеств:
- Новый год принесет тебе много удивительных событий! А сейчас хватит мечтать и открывай шампанское!
- Весам не доверяй — они часто подводят. Поэтому не налегай на салаты с майонезом в Новом году!
- Ты сейчас подозрительно веселый, может, уже хватит пить?
- Упорно работая вилкой за новогодним столом, ты скоро получишь большую прибавку.
- Если слышен стук по батарее, значит праздник встречаешь весело и в шумной компании.
- Скоро предстоит встреча с золотой рыбкой. Она будет лежать запеченная на блюде и с овощами.
Анекдоты на Новый 2022 год про Тигра
2022 будет годом Черного Водяного Тигра. Разумеется, шутки с участием тигров будут востребованы.
***
Маленький мальчик заходит в детский магазин игрушек. Достает из кармана банкноту и протягивает продавщице:
– Мне вооон того тигра.
Она смотрит на банкноту, потом на мальчика и произносит:
– Но это же игрушечные деньги из «Монополии»…
– Ага, – соглашается мальчик. – Но тигр же плюшевый, а не настоящий!
***
Мальчик подходит к отцу:
– Папочка, давай сходим в цирк!
– Сынок, папе некогда, сильно занят.
– Папа, а ребята сказали, там тетя без одежды катается на большом тигре.
– Хм… ничего себе, ладно, наверно, сходим, давно я тигров не видел… – соглашается папа.
***
В новомодное вегетарианское заведение пришел тигр. К его столику подходит официант и учтиво говорит:
– Сэр, я извиняюсь, но мы не подаем мясных блюд.
– Все нормально, я – вегетарианец, – успокаивает его тигр.
Изучает меню и заказывает самые дорогие блюда. Когда официант приносит счет, то тигр проглатывает счет, а потом официанта и быстро убегает. Посетители в шоке, не знают что делать. В углу кто-то произносит:
– Да не переживайте вы, он стопроцентный вегетарианец. Но денег нет у него, на мели все время, бедняга!
***
Один друг рассказывает другому:
– Вчера по каналу про животных смотрел, как тигр выследил газель, погнался за ней, поймал и съел.
– А сколько людей было в «Газели»?
***
Если вдруг вы окажитесь в тайге, то кричите погромче. Так вы не дадите умереть с голоду уссурийскому тигру.
Особенности русского Нового года 2021
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за Новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
Видео — «Смешные новогодние анекдоты 2021»:
Читайте так же: Шуточные новогодние лотереи 2021.
Анекдоты про веселую встречу Нового года 2021
Анекдоты на Новый год – хорошо, а вот анекдоты про встречу Нового года – вдвойне хорошо.
***
Если задуматься, что такое праздник Новый год? Геноцид елок. Все бухают, переедают всякой вредной и жирной пищи, восхищаются наряженными трупами елок – в общем, ведут себя крайне неадекватно.
***
Оптимист: В Новом году все будет лучше!
Пессимист: В Новом году все будет еще хуже!
Реалист: В Новом году снова нажрусь.
***
Новый год можно сравнить с простудой – через неделю сам проходит.
***
– Можно спросить?
– Давай.
– Моя жена может попасть к нам на корпоратив?
– Нет, это исключено.
– Супер! Спасибо!
***
Являюсь ли я Санта Клаусом, если у меня работает 7 оленей?
***
Давайте в «Оливье» добавим виски и встретим Новый год по-свински.
***
– Придумала подарки на Новый год?
– Ну да. Завтра иду покупать себе норковую шубку.
– А мужу что?
– А мужу подарю на Новый год кредит.
***
– Ну что там? Как дела? Нашел хату, где отметить Новый год или как неудачник с родителями будешь?
– Ну, мама!..
***
– Где планируешь встречать Новый год?
– Да вот, купила билет. Поеду в Краснодар к дальним родственникам.
– Понятно. А я дома с недалекими останусь.
***
Новый год удался, если соседи снизу пришли жаловаться, что вы залили их шампанским и требуют повторить.
***
Во многих офисах есть традиция: за несколько дней перед праздником проводить конкурс «Куда мы положили елочные игрушки?»
***
– Ну что? Появилось новогоднее настроение.
– Пока нет.
– Понял, наливаю…
***
– Подскажите, где я смогу хорошо провести время на 100 рублей?
– В 1981 году!
***
– Как встретишь год, так его и поведешь.
– Поэтому ты лег в кровать и укрылся одеялом?
Новогодние анекдоты про Вовочку
Новогодние анекдоты 2021 про Вовочку:
Была у Вовочки корова, а у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку на случку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят возле стога сена, за животными присматривают.
Через некоторое время Вовочка решил намекнуть.
— Может тоже попробовать?
— Смотри сам, — ответила Маша, — твоя же корова…
Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году? Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает: — Папа, ты купишь мне щит? — Конечно, сынок! — А меч мне купишь? — С удовольствием, сынок! — А купишь мне еще и броню? — Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году? — Зеной – королевой воинов!
На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать. Петя: – Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем. Маша: – Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой. Вовочка: – А я одену коричневый свитер и коричневые брюки! Воспитательница: – Ой, Вовочка, ты будешь мишкой? – Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? — Смерть?
Дети в детском саду… Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт. Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!!!
Посленовогодние анекдоты
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
Самая крутая пьянка происходит после: «Приезжайте насчет Нового Года договариваться».
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Дальше внимательно читай список моих желаний…
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы в одной компании Новый Год встречали.
Сын — отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? — Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела новый год? — А! Как обычно, в постели… — И много было народу?
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса?? — Нет, с чего вы это взяли?? — Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.. — Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
— Ну как Рождество-то отметил? — Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено: — Тысяча бутылок шампанского. — Две тысячи гирлянд. — Три тысячи елок. — Один коробок спичек.
Разговаривают два алкоголика: — Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? — Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Вот и все, ребята!
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
— Тебе сколько лет? — Не знаю. — А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»? — Ну, раз 20. — Значит, тебе 20 лет.
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала… у кого-то из вас.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз! Градусов 40, верно… — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе: — Да будет вам, не больше 10 градусов!
Смешные анекдоты для детей
Дети всегда любят посмеяться. Ниже вы найдёте подборку детских анекдотов на Новый год 2021.
— А ты почему лежишь, и никому не помогаешь?
— А так от меня вреда меньше!
Маленькая девочка помогает маме накрывать Новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
— Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
— А это я себе!
В Новогоднюю ночь папа с ребёнком дурачатся, и оба громко смеются. Мама им говорит:
— Вы смеётесь как дурачки! Отец отвечает:
— Я и не смеюсь!
Ребёнок:
— А я не дурачок!
Мальчик спрашивает у мамы:
— Какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
— Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
— Поздно мама, я тебе уже духи купил!
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!
Мама спрашивает Вовочку:
— После Новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
— Может школу бросить?
На Новый год Чебурашка подарил Гене фотоаппарат. Гена радостный спрашивает:
— А как на нём увеличить или уменьшить кадр?
— Шаг вперёд, шаг назад!
Мужчина выбирает в магазине Новогодний подарок. Продавщица спрашивает:
— Наверное хотите что-нибудь подороже?
— Почему вы так решили?
— Потому что уже 7 января!
Папа спрашивает у малыша:
— Чтобы ты хотел получить на Новый год?
— Танк, Лего, и три дня не чистить зубы!
Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, зачем ты так высоко подвесил конфеты на ёлке?
— Чтобы ты их не съел до Нового года!
— И чё, мне теперь конфетти жевать?
***
Родители долго думали, как весело провести новогодние праздники. Но под Новый год, ребёнок притащил из детского сада кишечный вирус, и все праздники семья просидела на горшках.
Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!
Папа с маленькой дочкой, выбирают в магазине новогоднюю ёлку. Отец говорит:
— Доченька, может, купим маленькую ёлочку и поставим её на середину стола! Будет красиво, и место много не займёт!
— Папа, да ты что? Под маленькую ёлку много подарков не поместится!
— Мама, купи мне маленькую видеокамеру!
— Сынок, а зачем она тебе?
— В Новогоднюю ночь я включу её на запись, и спрячу под ёлкой! Вот и посмотрим, что там за Дед Мороз!
Под Новый год, Вовочка всегда подкармливал дворовых голубей, и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так, двор становился значительно ярче!
На Новый год мальчику подарили собаку, чтобы он не боялся оставаться один. Но когда на кухне раздался непонятный грохот, мальчик и собака настороженно переглянулись!
В Новогоднюю ночь Вовочка засунул петарду в собачью какашку. Теперь у него нет друзей.
— Папа, почему ты обиделся на маму?
— Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.
— А ты тоже хотел норковую шубу?
Перед Новогодним застольем, жена усердно трудится на кухне, а муж, лёжа на диване, смотрит телевизор. К нему подходит маленькая дочка и говорит:
— Папа, разве так можно? Мама и так устала, а ты её раздражаешь!
На Новый год Чебурашка подарил Гене балалайку. Гена осмотрел внимательно подарок и спрашивает:
— Спасибо, конечно! Но почему, на ней нет ни одной струны?
— А струны я тебе на 23 февраля подарю!
– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.
Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
– А чтобы ты не достал их до Нового года!
– Так мне что, теперь конфетти лопать?!
Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
– Боюсь, что нет. Кризис…
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Снеговик приходит к доктору и говорит:
– У меня нос сломан! Доктор, я умру?
– Да нет, конечно. Нет!
– Доктор, я бессмертный?!
Тосты и поздравления
2021 – год Быка. По этой причине тосты и поздравления должны относиться к символу наступившего года. Один из вариантов поздравлений – это стихи. Например, в коробку с подарком можно положить записку с пожеланиями или поздравлениями на дно коробки. Такому подарку будут точно рады! Вот примеры стихов-поздравлений на год Быка:
Если Бык стучится в дверь – Это к радости, поверь! На спине Бычок несет Добрый и счастливый год! Станет жизнь пускай светлей, Лучше, ярче, веселей, Чтоб весь год забот не знать, Все мечты осуществлять!
*** *** ***
Пусть год Вола в компании коровьей Подарит силу и выносливость воловьи, Телячью нежность, трудолюбие быка, Говядины к столу и молока!
*** *** ***
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: «Племенной бык способен произвести около ста половых актов. Студентка спрашивает: «Это за какой период времени?» – «За сутки.» — «Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда.» Студент с последнего ряда: «Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?» — «Со всем стадом.» — «Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда.» Выпьем за достойный ответ на экзамене!
*** *** ***
В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было видно, что силы у них не равны. Один был молодым и очень крупным, а другой — намного меньше и выглядел слабым. Все поняли, что здоровый победит. Но вот когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени перед слабым. Почему? Он узнал в нем своего отца. Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.
Анекдоты на Новый 2021 год про Быка
***
– Быки намного умнее многих мужчин!
– Это почему же?
– Потому что они не выбирают корову по размеру вымени!
***
После слов «Ну, не на корову же играем!», послышался громкий вздох облегчения из сарая.
***
– Ваня, почему ты пропустил занятия вчера?
– Галина Петровна, мы с папкой корову к бычку отвозили.
– А что же отец сам не мог?
– Папка мог, но у бычка лучше получается.
***
Солидный мужчина в красном бархатном пиджаке тактично интересуется у сельского жителя:
– Товарищ, могу я пройти по вашему полю, чтобы быстрее попасть на вокзал, мой поезд отходит в 15.45.
– Конечно, может, вы даже успеете на поезд в 15.15, если вас заметит мой бык.
***
Встретились как-то Лев и Бык. Решили выпить, поговорить по душам. Проходит какое-то время и у Льва звонит мобильный. Он:
– Слушаю, любимая… Хорошо… Скоро буду… Все, уже бегу…
Бык:
– Лев, вот ты ж король, царь всех зверей, а тебя под каблуком держат. У меня все не так! «Моя» стоит себе и ждет молча.
Лев:
– Ты не равняй! У меня – Львица, а у тебя – Корова…
***
– Я хочу на новогодние каникулы махнуть в Испанию.
– А что там?
– Корриду посмотреть… От быков побегать…
– Чтобы побегать от быков, не обязательно так далеко ехать. Можно пойти в Люберцах на дискотеку, толкнуть кого-нибудь и быстро бежать.
***
На мясокомбинате вчера совершили побег две коровы. Главного бухгалтера Галину уже поймали.
***
Председатель колхоза привез таблетки типа «Виагры», но для быков. Работники колхоза стали их рассматривать:
– Ничего себе, большие какие…
– Такие красные!
Председатель:
– А горькие какие, не передать!
***
Приходит очень довольная корова в сарай. Глаза блестят, напевает что-то себе под нос, хвостом виляет.
Бык подозрительно интересуется:
– А чего это ты такая довольная? Откуда столько счастья?
– Откуда, откуда, от верблюда!
Анекдоты про символ 2021 года — Быка или корову
Главный покровитель 2021 года по восточному календарю — Бык (Корова). Вот подборка самых смешных анекдотов про символ года.
Прикольные анекдоты про Быка:
Преподаватель:
— Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель: — До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!
Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку
— значит, то тёлочка, если есть клеймо
— значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша!
Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.
Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.
Деревенский:
— Ты как быков кастрируешь?
Городской:
— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а ты?
Деревенский:
— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Городской:
— Так ведь больно же!
Деревенский:
— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
Приходит еврей к раввину:
– Ребе, у меня дома жена, дети, тёща – ну совсем места нет, что мне делать?
– Купи собаку!
– Но ребе, у меня же и так нет места!
– Купи собаку!
Через месяц еврей опять приходит:
– Ребе, совсем плохо стало, деться некуда, собака всё время по дому бегает, дети орут…
– Купи козу!
– Но ребе?!
– Купи козу!
Ещё через месяц:
– Ребе! Помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
– Купи корову!
– Но ребе, это уж чересчур!
– Я тебе сказал, купи корову!
Ещё через месяц приходит еврей, совсем никакой:
– Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
– А вот теперь продай собаку, козу и корову!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
– Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!
Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
— Ты кто ? — спрашивает зебра.
— Ну корова я.
— А что ты умеешь делать ?
— Я молоко даю.
— Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
— Ты кто ? — спрашивает зебра.
— Я бык-осеменитель.
— А что ты умеешь делать ?
— Да ничего… Снимай пижаму, покажу !!!
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит.
Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу…
Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая???
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда…
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется!
Бык-красавец
