Уверенность, твердость, уважение
Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас – устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем – это наша зона ответственности
Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить
Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, – самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.
Положительный момент пубертата – в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).
Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку – это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте
Даже если он грубит – будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.
Больше свободы – больше ответственности
Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера – ради безопасности ребенка и спокойствия родителей. Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное – чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ. Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.
Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.
Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае
Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился – ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого
Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.
Как подростку заводить общение с новыми людьми в его жизни?
Тинейджеру нужно дружелюбно здороваться
Когда тинейджер впервые начнет говорить с человеком, он должен делать это дружелюбно. А также непринуждённо. В этом случае собеседник положительно отнесется к сказанному. Примет то, что подросток планирует сформировать с ним дружбу. А также начнет общаться.
Когда тинейджер знакомится, он должен запоминать имена
Чтобы заводить как можно больше друзей и обретать внимание среди собеседников, тинейджеру нужно запоминать имена людей. Которые они будут говорить ему, когда знакомятся
Тинейджеру нужно стараться запоминать, как зовут всех его собеседников. Их имена он должен будет использовать, когда обращается к ним.
Объясните тинейджеру, что называть людей по имени – очень важно. Поскольку так они будут охотнее общаться
И будут легче делиться тем, о чем думают.
Подростку нужно использовать правильный язык тела
Язык тела у подростка должен быть располагающим к общению. Когда он будет здороваться с человеком, то в обязательном порядке должен устанавливать зрительный контакт. И удерживать его на протяжении нескольких минут. Руки, при этом, должны быть расположены по бокам.
Помимо этого, тинейджеру нужно немного наклонить свой корпус вперед. Благодаря этому, подросток сможет продемонстрировать собственный интерес. И сделает так, что собеседник поймет: тинейджеру интересно с ним разговаривать.
Во время диалога с малоизвестным человеком, подростку нужно узнавать его личность
Когда подросток общается с малоизвестным для него человеком, он не должен говорить на отвлеченные темы. Его основная задача – получить достаточный объем информации. Для того, чтобы полноценно узнать этого человека.
Например, тинейджер может расспросить собеседника о его хобби. О том, как он учится в школе. О том, чем увлекается. И так далее. Человеку будет приятно, что подросток интересуется его жизнью. И он сможет получить удовольствие от процесса взаимодействия с ним.
Тинейджер должен задавать собеседнику ответные вопросы
Когда собеседник поделится с подростком какой-либо информацией, тот в обязательном порядке должен будет задавать встречные вопросы. Чтобы проявить интерес к собеседнику. И показать, что его жизнь ему интересна. Подобное поддержание разговора позволит тинейджерам сблизиться. И начать полноценно дружить.
Тинейджеру необходимо сфокусироваться на вещах, которые объединяют его и собеседника
В ходе диалога с приятелем тинейджеру нужно выяснить, не имеет ли он аналогичные собеседнику интересы. Если они есть, то подростку нужно начать общаться об этом. Например, общими интересами может быть просмотр одного и того же телесериала. Игра, книга. А также огромное количество других не менее интересных предметов. Если подросток найдет у собеседника общие интересы, то сможет за них зацепиться. Чтобы в дальнейшем развить разговор.
Подростку нужно предложить своему другу повеселиться
Если тинейджер ощущает, что сблизился с человеком, то он может предложить ему совместное времяпрепровождение. В рамках которого они будут заниматься чем-то интересным. Например, они могут вместе сходить в компьютерный клуб или кино. Либо, тинейджер может сформировать целую компанию из единомышленников. И они смогут выходить гулять вместе.
Как подростку сформировать собственный круг общения?
Сначала подростку нужно вновь начать общаться с прежними друзьями
Если случилось так, что тинейджер перестал общаться с прежними друзьями, то он может начать снова сближаться с ними. В том случае, если они прекратили приятельские отношения просто так. Не из-за серьезного проступка со стороны бывших.
Вполне возможно, что у тинейджера есть друзья, с которыми они вместе ходили в детский сад. Или в какую-нибудь секцию. Когда тинейджер увидит старого приятеля, то пусть начнет с ним общаться. Так он сможет наполнить свой круг общения людьми, с которыми интересно разговаривать.
Порекомендуйте подростку познакомиться с ребенком соседей
Наверняка в вашем подъезде живут семьи, у которых тоже есть дети-подростки. Посоветуйте тинейджеру присмотреться к ним. Вполне возможно, что его сосед или соседка обладают нужными качествами. И с ними будет интересно общаться. Тинейджеру достаточно всего лишь подружиться с той или иной соседкой. И он сможет с легкостью получить желаемое. Начать общение.
Тинейджеру нужно проявлять дружелюбие по отношению к людям, с которыми он учится
Порекомендуйте тинейджеру регулярно взаимодействовать с одноклассниками. А также с другими учениками школы
Пусть показывает им свое внимание. Старается разговаривать с ними
И заводить знакомства. Школа – идеальное место для того, чтобы обрести новых друзей.
Друзей можно искать даже в интернете
Бывают ситуации, когда люди из одного города долго общаются в сети. А потом зовут друг друга гулять. И сдруживаются уже в реальной жизни.
Порекомендуйте подростку заняться аналогичной деятельностью. Предложите тинейджеру позвать интернет-приятеля на кофе. Или погулять где-либо. Однако, перед этим нужно позаботиться о правилах безопасности. Гулять нужно идти в людное место. Для того, чтобы с тинейджером ничего не случилось. И он отлично себя чувствовал в ходе общения с человеком.
Подростку необходимо вступить в какую-либо секцию
В секциях и различных кружках есть огромное количество сверстников тинейджера. Они увлекаются абсолютно тем же, что и он. Соответственно, здесь можно искать новых друзей. С которыми будет не только весело, интересно общаться, но и полезно. Поскольку, если тинейджер будет общаться с очень умными людьми, то будет к ним тянуться. И тоже станет более интеллектуально-развитым человеком.
Друзей можно найти на работе
Если тинейджер найдет себе подработку, то друзей сможет обрести и там. Для этого ему достаточно всего лишь начать с ними общаться. И всячески взаимодействовать. В этом случае коллеги положительно отреагируют на попытки тинейджера сдружиться. И начнут с ним общаться.
Посоветуйте чаду посещать различные мероприятия
Важно, чтобы они были массовыми. На подобные мероприятия приходит огромное количество единомышленников
Там тинейджер может найти человека, с которым ему будет интересно. Соответственно, начнет с ним общаться. Дружить. И получит удовольствие от процесса взаимодействия с ним.
Понимание
Оно необходимо в первую очередь. Это то, без чего никак не сложатся нормальные отношения между родителями и ребенком. Советы родителям подростков затрагивают в первую очередь изменения в поведении и восприятии. Нужно перестать обращаться с подросшим сыном как с маленьким. Нельзя говорить дочери, что вы запрещаете ей что-то делать. Она может решить, что вы попросту не уважаете ее мнения и не хотите его принять. Понимание – вещь чрезвычайно важная. Она никак не образуется сама по себе, если подросток и родители не начнут прикладывать к этому определенных усилий.
Очень важно стремиться поставить себя на место оппонента, суметь проникнуться его мотивами. Только в этом случае существует вероятность гармоничного сосуществования
Чтобы выйти с подростком на доверительный диалог, необходимо очень постараться. В большинстве случаев дети в этом возрасте становятся крайне настороженными, нелюдимыми и подозрительными.
“Само” не пройдет
Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни – а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет – и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?
В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, – это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой – и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.
Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще – помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.
Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.
Смиритесь: он уже вырос
Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.
Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой – маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.
Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?
Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы – это худшее, что может быть в подростковый период.
Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода – и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты – “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период – это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.
Два шага вперед – один назад
Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад – на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы – рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.
Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится – и снова пойдет вперед.
Переходный возраст. Гендерные особенности
Для любого подростка переходный возраст – это непростой период. Системно-векторная психология объясняет, что в это время ребенок начинает пробовать брать на себя ответственность за свою жизнь. Чувство защищенности и безопасности, которое до этого ему обеспечивали родители, он пробует обеспечить себе самостоятельно.
У девочек и мальчиков этот процесс проходит по-разному. Женщина получает чувство защищенности от мужчины, поэтому девочки начинают «брачеваться», то есть пробуют себя в создании парных отношений. Это бессознательный процесс, ведь одна из основных природных задач женщины – сохранить себя и потомство, и делает она это через мужчину.
Одни девочки могут часто менять избранников и быть более вызывающими в сексуальном поведении (ярко краситься, носить более открытую одежду). Другие – более сдержанны и консервативны, могут остановиться на одном кандидате и впоследствии именно с ним создать семью. У каждой девочки – свои особенности психики, свои подводные камни взросления, которые родителям стоит знать, чтобы подстраховать и поддержать дочь там, где это необходимо.
По неопытности девочки могут делать неверный выбор, шокируя родителей
Чтобы не навредить, родителю важно понимать, что происходит, и вести себя грамотно. Девочке важно ощутить, что она может нравиться представителям противоположного пола, может быть выбрана мальчиком, пока не суть важно каким
Это уже второй этап – понять, кто тебе нужен. И если на этом первом этапе резко вмешиваются родители, видя рядом с ней абсолютно неподходящего молодого человека, навязывают свое авторитетное мнение, то девушка реагирует протестом, еще больше защищая свой выбор, ведь в этом случае родители мешают ей состояться как женщине.
Во избежание конфликтов не стоит входить в открытое противостояние. Покажите, что вы уважаете выбор дочери. Чтобы она сама могла задуматься, тот ли это человек, который ей нужен. Пообщайтесь все вместе в благожелательной и дружелюбной обстановке, задайте молодому человеку несколько вопросов о его интересах, планах на будущее. Этого может быть достаточно – ваша девочка сама сумеет оценить ситуацию. Поддержите ее, не толкайте на противостояние вам. Чем меньше защищенности она будет ощущать в семье, тем яростнее она будет искать эту защищенность снаружи. И тем труднее ей будет разорвать ошибочные отношения, даже если она будет ощущать, что идет не туда и не с тем.
У мальчиков – свои сложности в подростковый период. Им предстоит взять на себя взрослую мужскую роль по обеспечению себе чувства защищенности и безопасности через свой вклад в общество. Уже с 6 лет, участвуя в выборе своего окружения в школе, мальчик делает первые шаги к взрослой жизни. В период полового созревания юноша активно пробует свои свойства для адаптации в обществе, и «первый удар» принимают на себя родители. Можно наблюдать, как одни мальчики вдруг начинают критиковать родителей, а другие нарушать установленные родителями границы дозволенного.
Подростки ищут свое место в обществе, используя тот уровень развитости психических свойств, который у них сложился к этому моменту. Именно в этот период становятся видны плоды воспитания. Чем выше уровень развития векторов у подростка, тем легче ему пройти этот этап. Он бессознательно нащупывает, в чем же его предназначение, и когда он ощущает, что ему есть, что предложить обществу, то уверенно идет вперед во взрослую жизнь.
Принятие индивидуальности
Подросткам крайне важно, чтобы их уважали, принимали такими, какие они есть на самом деле. Доверие – это все
Принятие индивидуальности основывается на том, что взрослый отказывается от мысли каким-то образом переделать свое чадо. Если проанализировать ситуацию, то это довольно абсурдная идея. Подросток и родители часто воспринимают друг друга как конфликтующие стороны. Не нужно ссориться с подросшим чадом, это не приведет к установлению понимания. Поймите, он хочет, чтобы его уважали. Расположения к себе юноша или девушка готовы добиваться всеми доступными способами.
Нельзя действовать директивным способом. Подросток вряд ли захочет вам подчиниться, поскольку у него уже сформировалось свое мнение по важным вопросам. Те, кому исполнилось 14-17 лет, желают, чтобы с ними советовались. Воспитывать индивидуальность в человеке вообще непросто. Для этого необходимо поддерживать в нем самостоятельность, одобрять полезные начинания, которые могут привести к успеху. Родители должны делать это ненавязчиво, чтобы не спровоцировать развитие защитной реакции.
Препятствия на пути взросления
Если же подросток не получил необходимого развития, рос в психологически неблагоприятных для него условиях, то переходный возраст становится для него еще более тяжелым испытанием. Отсутствие необходимых навыков для успешной социализации плюс полученные психотравмы не позволяют ему полноценно взять на себя ответственность за свою жизнь. Ему плохо, он не понимает, куда ему двигаться. Непонимание и давление со стороны родителей отнимает у него последнюю надежду на адаптацию и еще больше расшатывает его и без того неустойчивое состояние.
Так, в случае неблагополучия…
Подростки с кожным вектором становятся крайне раздражительными, не могут себя контролировать, склонны «качать» права, могут прогуливать уроки, приходить домой за полночь.
Ребята с анальным вектором могут проявлять жестокость и упрямство, спорить со взрослыми, выражаться грязными словами, впадать в ступор.
Подросткам со зрительным вектором свойственна истеричность и демонстративность, в тяжелых случаях вплоть до эмоционального шантажа суицидом.
Дети со звуковым вектором, наоборот, закрываются от окружающего мира, игнорируют взрослых и сверстников, нередко погружаясь в виртуальный мир и избегая реального общения. В их случае легко пропустить тяжелую депрессию, так как внешне их внутренние метания и отчаяние неудавшегося поиска смысла жизни могут себя никак не проявлять.
Современные дети полиморфны. Наличие контрарных векторов задает особые метания в переломном возрасте. Так, подростки с кожным и анальным вектором нередко раздираемы противоречиями: с одной стороны, кожные амбиции требуют смелых решений, смены ландшафта, действия, а с другой, анальный вектор мучается от невозможности оторваться от дома, испытывает неуверенность в себе, страх самостоятельности. Особенно, если привык к гиперопеке со стороны родителей или прошел через стресс неподходящих для развития вектора условий (например, поторапливание).
Поддержка понимающего происходящее с ребенком родителя способно в значительной мере смягчить прохождение сложного возраста.
Крик о помощи
Многим родителям кажется, что ребенок так себя ведет назло им. Они разочарованы, что отдали ему все, а он, неблагодарный, не оправдал их ожиданий. На самом деле такое поведение – это неосознанный крик о помощи. Человек выносит наружу то, что у него внутри. Когда нам плохо, мы реагируем на окружающий мир ненавистью и неприязнью.
Одна из ошибок родителей – это попытка запихнуть подростка обратно в детство, заставить слушаться. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает понять, что у детей нет природной связи с родителями (в ответ на материнский инстинкт), дети вылетают «из гнезда» без оглядки. Все отношения с детьми после пубертата – это культурная надстройка, плоды воспитания.
Со зрительными детьми может быть выстроена эмоциональная связь, дети с анальным вектором связаны с родителями чувством благодарности, с кожным – чувством долга, но природной связи нет. Так что задача родителей во время переходного возраста детей – сохранить культурную связь и поддержать ребенка в проявлениях самостоятельности.
Давлением, скандалами, попытками наказать мы делаем только хуже. Подросток своим поведением показывает, что мы действуем неверно. В таком возрасте ребенка поздно воспитывать, с ним нужно научиться взаимодействовать. Чтобы помочь подростку пройти нелегкий путь пубертата, нужно понять его психику, узнать, чем он живет и на что способен. И уже на этом понимании строить доверительные отношения.
Развитие межличностных отношений подростков
Одной из главных тенденций переходного возраста является возникновение межличностных отношений между подростками. Обусловлено это тем, что подростки испытывают потребность в общении со сверстниками, которое не может быть заменено общением с родителями.
Замечание 1
В среде со сверстниками подростки не только удовлетворяют свою потребность в общении, но и учатся взаимодействовать друг с другом, развивают коммуникативные способности и самосознание.
Готовые работы на аналогичную тему
- Курсовая работа Межличностные отношения подростков 400 руб.
- Реферат Межличностные отношения подростков 280 руб.
- Контрольная работа Межличностные отношения подростков 190 руб.
Получить выполненную работу или консультацию специалиста по вашему учебному проекту Узнать стоимость
Кроме того, потребность во взаимодействии со сверстниками обусловлена тем, что поведение подростков по своей природе является коллективно-групповым.
Потребность в межличностных отношениях подростков:
- Взаимодействие со сверстниками позволяет подросткам узнать ту информацию, которую они в силу разных причин не могут спросить у своих родителей. Например, подавляющая часть подростков пополняет свои знания о сексуальной жизни посредством общения со сверстниками. Такой обмен крайне необходим, так как отсутствие или недостаток данной информации могут быть причиной задержки психофизического развития подростка или придать его сексуальным потребностям нездоровый характер.
- Специфичность межличностных отношений подростков. Совместное время провождения и разнообразная деятельность подростков, способствует тому, что у них постепенно вырабатываются необходимые навыки социального взаимодействия, формируется умение действовать в коллективе, отстаивать собственные права, соотносить свои интересы и желания с общественными.
- В рамках межличностных отношений подростки учатся добиваться определенного положении и статуса в группе сверстников. В результате данной деятельности подростки соревнуются друг с другом, что служит хорошей жизненной школой в дальнейшем.
- Специфичность эмоционального контакта между подростками. В том случае, если группа подростком достаточно хорошо сформирована и устойчива, то есть взаимоотношения в ней основаны на уважении и товариществе, то принадлежность подростка к такой группе дает ему определенную эмоциональную устойчивость и чувство благополучия.
Требуется консультация по учебной работе? Задай вопрос преподавателю и получи ответ через 15 минут! Задать вопрос
Замечание 2
Таким образом, межличностные отношения подростков направлены на удовлетворение их потребности в общении со сверстниками, они облегчают процесс социализации в обществе, овладение необходимыми умениями и навыками.
“Детям нужно давать теплыми руками”
Нужно понимать, что подростковый возраст – это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.
Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? – один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, – сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.
Любовь, уважение, терпение и юмор – все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.
Что почитать:
Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.
Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.
Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).
Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.
Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.
Общие интересы
Отношения подростка и родителей во многом зависят от мудрости последних. Если взрослые смогут стать для своих детей лучшими друзьями и давать определенную поддержку, то ребенок всегда будет делиться с ними своими мыслями и размышлениями
Очень важно во всем стараться подчеркивать свое неравнодушие и подлинное желание помочь. Когда имеются общие интересы, можно делать определенные открытия
Только в этом случае подросток будет стараться делиться своими переживаниями. Когда имеются совместные дела, это невероятно сближает, создает чувство того, что ты небезразличен своему ближайшему окружению.
Ключ – в понимании
Порой взрослым кажется, что подросток не слышит и не воспринимает их слова. Да, он их действительно не воспринимает, так как ему пытаются навязать то, что ему чуждо. Когда родители начинают говорить с ребенком исходя из его желаний, его свойств, тогда получается построить диалог с подростком, основанный на доверии.
Если родители поймут, как ребенок сейчас воспринимает окружающий мир, помогут ему разобраться с самим собой, то он почувствует, что его понимают и принимают. Чувствуя это, он сам будет обращаться к родителям за советом, делиться переживаниями, просить помощи. Понимая его психические особенности, вы сможете его направить туда, где он найдет себе наилучшее применение. Это будут первые шаги к налаживанию отношений с подростком.
Своим опытом делится одна из мам, она рассказывает, как преодолела кризис, когда отношения с дочерью были на грани разрыва…
